La semaine infernale

Ayla a écrit:: Bon, ben je ne sais pas si ca vous bottera, mais moi je suis fana de cette émission ( que d'ailleurs j'ai loupé la semaine dernière:'( m'en fiche, vais écouter celui d'aujourd'hui ^^ ) !!!
Alors , je commence avec un Billet de Fred Jannin, des BV chez un WC !!

des BV chez un WC

" J'ai eu des Flamands à la maison. N'ayez pas peur, aucune incitation à la haine, quelle qu'elle soit. J'ai horreur de la haine. S'il y a bien une chose que je déteste, c'est la haine.

J'ai eu des Flamands à la maison, mais je m'y attendais. Ils sont venus tourner un film publicitaire. Ils cherchaient une maison comme la mienne. J'ignorais jusque-là que j'avais une maison au goût des Flamoutches. Attention, je n'ai rien contre, hein, je le répète. Bon. J'ai accepté qu'ils viennent faire ce petit tournage. En réalité, je pensais qu'il s'agissait d'un petit tournage... Deux petites journées, qu'est-ce que c'est dans une vie? Etant moi-même fils de publicitaire, j'ai énormément de difficultés à dire non. Ça m'amuse toujours de voir comment on s'y prend pour vanter les mérites d'un produit. Surtout que, de nos jours, avec la dose imposée par le ministère de l'Humour obligatoire, ce n'est plus vraiment de la réclame, c'est carrément du grand art.

On n'imagine pas toujours ce que c'est, un petit tournage. Et pourtant, ce n'était pas la première fois... Pour un petit trente secondes, il y avait trente personnes. Un Flamoutche par seconde! Impossible de ne pas se rappeler les «Bijoux de la Castafiore». Ici, c'était une grosse artillerie, enfin plus grosse que je ne l'imaginais. Trente personnes dans ma salle à manger, ma cuisine, les chambres des enfants réquisitionnées pour le maquillage et l'habillage.

C'est marrant, pendant deux jours, j'ai ressenti ce qu'un chat doit éprouver quand on lui change son bac. Une nervosité ambiante. Ils étaient partout, sauf dans mon bureau, que je gardais pour moi, histoire de travailler un peu (notamment rédiger ceci...). Le problème, c'est qu'ils avaient besoin de pas mal d'espace. Donc ils ont déménagé tout mon mobilier dans mon bureau. C'est dingue tout ce qu'on accumule, hein, avec le temps...

Me voici enfermé dans une pièce archi-bourrée de chaises, tables, fauteuils, bibelots, plein de brol pur, à chercher l'inspiration. Pas trop fort! L'assistante «réal» crie: «Stilte, alstublief!». J'essaye de réfléchir en silence. Difficile de penser à autre chose qu'à cette pub, si j'ai bien compris, pour une compagnie d'électricité. Des cyclistes roulent sur des vélos fixes reliés à des dynamos. Mais pas n'importe quels cyclistes! J'avais chez moi dans mon salon trois champions, drie «bévés», trois bekende Vlamingen: Roger De Vlaeminck, Freddy Maertens et Eddy Planckaert. J'espérais surtout impressionner Pierre Kroll en lui disant que j'avais trois champions du vélo à la maison, mais bon, lui, il est plutôt wallon...

Donc, un tournage très impressionnant, plein d'effets spéciaux. Un des soucis de ce petit tournage, c'est que les toilettes se trouvent juste à côté de mon bureau, et que le Flamand doit sans doute détenir le record de fréquentation des WC (ici, pas Wallon célèbre...). J'aurais mis un tablier et une petite soucoupe sur une petite table que je me faisais sans souci un bon petit pactole de madame pipi. Je n'ai vu aucun de mes cyclistes sortir avec l'une ou l'autre éprouvette, mais c'est toute l'équipe, pas seulement les coureurs, qui défilaient au petit endroit.

Le deuxième jour, comme si les trente ne suffisaient pas, deux équipes de la télévision flamande sont venues tourner un reportage sur le tournage de cette pub. La productrice m'a présenté au journaliste en disant: «Hij is zeer bekende in Wallonie». Zeer bekende, très connu, in Wallonie! Eh ben, vedette locale, en somme. Le journaliste m'a regardé avec un bouquet d'expressions faciales de condescendance mélangée à un sourire poli et une petite gêne de ne pas me connaître. Sans doute à peu près la même expression que celle que j'arborais quand j'ai salué les cyclistes, zeer bekende dans le monde du cyclisme, monde que malheureusement je ne connais pas du tout.

Je vous épargnerai toute considération du genre: le Flamoutche est efficace, travailleur, organisé, de peur de tomber dans des généralités, mais en tout cas, mes visiteurs étaient parfaitement corrects (à part la consommation intense de papier cul - qu'ils avaient apporté eux-mêmes). Ils ont remis la maison dans l'état dans lequel ils l'ont trouvée, en prenant soin de remettre chaque petit bibelot à la bonne place. Ce qui est formidable aujourd'hui, grâce à l'informatique, c'est qu'à la fin du tournage, on a pu voir carrément le montage final du spot, effectué quasi en temps réel. Trois bekende Vlamingen à vélo dans mon salon.Voilà. Je n'ai finalement rien trouvé d'autre comme excuse, pour ne pas avoir pu rédiger un billet convenable cette semaine. J'espère avoir dans les semaines qui suivent, je ne sais pas, moi, des termites, des rats, des Chinois, des champignons, des Martiens à la maison pour pouvoir vous raconter..."

Ayla a écrit:: Rooo Allez, lui je l'aime bien, ses billets me font toujours sourire sinon rire ^^ Avec un petit passage obligé vers la France et le CPE...etc... ^^

Gilles Dal présente :

Le calme belge

Dites, vous ne trouvez pas que la Belgique est un peu trop calme, ces derniers temps? A lire les journaux, on a l'impression qu'on s'y éclate à peu près autant qu'à un congrès de la FGTB consacré à l'avenir des pensions dans le secteur public tertiaire, non?

Ce n'est pas comme en Italie où, il y a quelques jours encore, ce bon vieux Berlusconi, figé dans son sourire Pepsodent fraîcheur menthe extrême, affublé d'un autobronzant orangé que n'aurait pas renié Michou un soir de première et teint de son pot quotidien de gomina noir corbeau option «Guy Cudell», traitait tous les électeurs de gauche de couillons. Tous des «coglioni»... ça, au moins, ça a mis de l'ambiance! Ce n'est pas un Verhofstadt qui dirait: «alle aanhangers van links zijn sukkelaars», entraînant par là les électeurs de gauche flamands, indignés, à arborer des T-shirts «ik ben een sukkelaar», et les électeurs de gauche francophones des T-shirts «je suis un sukkeleer» !

Certainement pas! Je vous le dis, la Belgique manque de punch... on s'ennuie. Et que dire de la France! Ecoutons la voix forte de Dominique de Villepin... Etape n° 1: «nous ne céderons jamais, au grand jamais, à la pression de la rue, je m'y engage avec autant de force que le patron des meubles Mailleux».

Etape n° 2: «nous ne céderons pas à la pression de la rue, c'est exclu, je suis formel; vous pouvez m'accorder la même confiance qu'à Maurice Noël quand il se proposait de régler toutes vos dettes d'un coup de chéquier, comme ça, par pure philanthropie».

Etape n° 3: «il y a très peu de chances que nous cédions à la pression de la rue, c'est plus ou moins exclu, c'est moi qui vous le dis...», avec la force de conviction d'un tonton Tapis quand il vous expliquait que moins chers que ses produits, c'était illégal.

Etape n°4: «nous céderons peut-être un petit peu à la pression de la rue, mais vraiment un tout petit peu, d'accord? Croyez-moi comme vous croyez les vérandas quatre saisons quand elles vous expliquent qu'elles comptent vingt ans de passion».

Etape n° 5: «bon, vous êtes lourds, les mecs: OK, ça va, je vous la retire, votre loi... c'est bon, vous êtes contents? Vous allez arrêter de m'ennuyer, après ça?»

Formidable. Quelle cohérence, quel courage, quelle résistance à la bourrasque! Ah, cruelle fatalité. Qu'il doit être dur, quand on rêve d'un destin à la Général de Gaulle, de finir encore plus bas dans les sondages que Jean-Pierre Raffarin à la pire de ses périodes... un peu comme si Paul Bocuse, le célèbre chef coq, se retrouvait à préparer des sandwiches crabe mayonnaise au réfectoire de la prison de St-Gilles. Comme si André Malraux avait été engagé pour écrire les toasts de Michel Daerden en fin de banquet. Comme si Spielberg avait tourné la nouvelle publicité pour les vérandas Willems.Je vous le dis: ça bouge partout, sauf en Belgique... il n'y a que chez nous qu'il n'y a pas d'ambiance. Même au sein de l'Eglise, ça pulse. Voilà en effet qu'on commence même à en apprendre de belles sur Jésus. Le Christ himself! Le magazine «High Times» nous explique que les guérisons miraculeuses qui lui sont attribuées dans la Bible correspondent à des effets désormais répertoriés du cannabis; un océanographe de l'Université de Miami nous apprend que si, comme le dit le Nouveau Testament, Jésus a marché sur l'eau du lac de Tibériade, peut-être était-ce parce que ce dernier était gelé... et puis, cerise sur le gâteau: un manuscrit de 25 pages en papyrus écrit en copte dialectal, révélé par la revue américaine «National Geographic», semble indiquer que, contrairement à la version des quatre Evangiles officiels, Judas n'était pas un traître: Jésus lui aurait en effet demandé de le trahir pour assurer la rédemption de l'humanité... que de scoops en quelques jours!

Et nous, dans tout ça? Ne serait-il pas temps de faire un petit effort, pour qu'on parle de nous? Je ne sais pas, moi... pourquoi ne pas dire, pour chauffer l'ambiance, que Léopold Ier était une femme? Que Léopold II, en fait, était blond décoloré, mais que ça ne se voit pas sur les images en noir et blanc? Qu'Albert Ier, contrairement à la légende, n'a jamais su monter à cheval, et que sur toutes les photos qui le montrent sur son fier destrier, on peut apercevoir, à côté des sabots de la bête, des petits tatamis discrètement posés, destinés à amortir les fréquentes chutes du souverain? Que parfois, même, il se laissait tomber exprès sur les tatamis pour amuser la galerie?Que Léopold III était vice-champion du Brabant de trampoline, mais qu'il ne voulait pas que ça se sache? Ou alors, je ne sais pas, moi, que le père Damien est toujours vivant, et qu'il vit sur une île cachée au large du Costa Rica en compagnie d'Elvis Presley, de Claude François et d'Alain Vander Biest?Qu'il n'y ait plus de tabous, qu'on se lâche! Que la Belgique bouge! De l'audace, que diable!

Heureusement, je ne prêche pas dans le désert... J'en veux pour preuve une publicité enfin enthousiasmante qui passe à la radio: «pour les chercheurs d'emploi à Bruxelles: le chèque Orbem, pour passer du rêve à la réalité». Enfin du rêve, enfin du mouvement. Nul doute que si Martin Luther King avait vécu en Belgique en 2006, il aurait clamé d'une voix forte: «I had a dream, the chèque Orbem!» Merveilleux lyrisme: à une époque où le rêve n'a pas toujours la place qu'il mérite, heureux sont les chercheurs d'emploi à Bruxelles... eux, au moins, ont la chance de pouvoir rêver.

Allez, tout n'est pas perdu.

NON, LES JEUNES NE SONT PAS SI AFFREUX !!

Ce n'est pas un billet de la SI, mais ce n'est pas grave puisque c'est le même genre, donc je le case ici plutôt que d'ouvrir un topic pour mon petit Thomas...

Qu'est ce que le Galandage ?

Et bien vous le savez, les jeunes ne sont pas aussi terrible qu'on le dit. Les jeunes ont aussi certains bons côtés.
Oui c'est vrai, les jeunes sont cons.
Les jeunes ne savent rien.
Les jeunes mangent des chips produit blanc.
Les jeunes sont laids.
Les jeunes ne regardent que MCM.
Les jeunes ne savent pas dire deux phrases sans le mot trop : "Trop cool, trop nul, trop grave, trop génial", bon.

Mais les jeunes ne sont pas que ces créatures méprisables dont on en éhcangerait bien 200 contre un seul canard WC. Les jeunes font aussi parfois des efforts.

Parfois, pour être gentil, le jeune invite d'abord la jeune au Quick, où il payera rubis sur l'ongle 5 Chiken Dips sauce barbecue avant de rentrer dans son kot (appartement tudiant) de Louvain La Neuve, pour y tenter uen saillie maladroite de la jeune sur un couvre lit imprimé Formule 1 - Bout de seine Grand prix Gossoin.

Et alors, lorsque 17secondes plus tard, le jeune en a finit avec la jeune, il accepte parfois ed la 'terminer' du bout des doigts, demandant de temps à autre "C'est trop bon ça hien !".

Non, les jeunes ne sont pas que d'infectes bouttoneux confondant Plan Marshall pour la Wallonie et Relation Annal devant MTV.
Non, les jeunes ne sont pas que d'antipathiques parasites qui prennent toute la place dans le bus, qui infeste le Delèze (grande surface style Carrefour-Leclerc)pour s'acheter un sandwich au crabe et une canette !
Non, les jeunes ne sont pas que ces grands échalats qui sentent la mauvaise higiène et la sécretion corporelle mal maîtrisée !

Les jeunes sont aussi de petits gars qui essayent d'être galants, et la galanterie ratée des jeunes s'appelle le Galandage Jacques...